11 commandements pour que votre couple survive au coronavirus

Avez-vous récemment remarqué à quel point votre partenaire mâche fort? Que son placement d'articles dans le réfrigérateur est illogique? Que sa consommation de papier toilette / savon / de bonnes collations est remarquablement élevée? Que la parentalité n'est pas l'une de ses principales forces? La pandémie de la COVID-19 peut mettre tout ça et plus encore en lumière.

Comme le coronavirus nous oblige à passer la grande majorité de nos journées dans le même environnement, avec la même personne, nous devons trouver de nouvelles façons de travailler, de vivre, d'être parents et de simplement s'entendre. La bonne nouvelle est que les couples ont désormais de nombreuses opportunités d’être ensemble et de temps pour régler leurs problèmes. La mauvaise nouvelle, c'est qu'ils doivent maintenant plus ou moins éliminer ces problèmes et dans des conditions qui mettent de la pression!

«L'anxiété est endémique et les gens peuvent se débarrasser de cette anxiété», explique Julie Schwartz Gottman, qui a cofondé la Gottman Institute et écrit plusieurs livres à succès avec son mari John. 

« Donc, les relations qui sont peut-être un peu instables, inconfortables, qui ont peut-être une certaine tension et qui n'ont pas de moyens de gérer le stress ensemble, peuvent dégénérer », mentionne-t-elle.

En fait, après que les cas de COVID-19 aient commencé à se calmer en Chine et que les gens ont pu sortir à nouveau, il y a eu une augmentation des demandes de divorce. Même maintenant, la violence domestique semble être en augmentation. Et le 18 mars, l'avocate de la famille et députée britannique Fiona Shackleton a averti le Parlement que les familles pourraient commencer à se désintégrer pendant la crise.

Le stress d'avoir des enfants qui sont loin de l'école - mais pas des responsabilités scolaires - et la tension financière causée par la perte soudaine d'une partie de leurs revenus  peuvent pousser les couples au bord d’un gouffre. Ajoutons à cela la crainte qu’un membre de la famille tombe malade, les désaccords sur ce qui constitue l'isolement social et l'incertitude sur la durée de cette étrange nouvelle routine. Covid risque-t-elle de s’épeler d-i-v-o-r-c-e chez plusieurs?

Même les relations de couple qui allaient « parfaitement bien » avant la pandémie et qui pourraient être parfaitement bien après, auront probablement besoin d'aide au cours des prochains mois. 

Comment survivez-vous à ces circonstances sans précédent? TIME a discuté avec trois couples de thérapeutes matrimoniaux qui sont également mariés et travaillent et vivent côte à côte pour savoir comment rester ensemble lorsque vous n'êtes jamais séparés.

Voici les 11 meilleurs conseils de ces experts:

1. Éviter la critique.

Ce n'est pas le moment de signaler et de se reprocher mutuellement les erreurs. Il n'est presque jamais temps de signaler des erreurs, mais encore plus en ce moment. Surtout quand il s'agit d'argent, explique Ashley Willis, une coach mariage et famille qui anime le podcast Naked Marriage avec son mari Dave.

« Il est si facile de pointer du doigt et de dire: "Je t’avais dit que tu n’aurais pas dû prendre ce travail. " Au lieu de cela, il faut être dans l’appréciation». 

«Il est vraiment important que les gens recherchent ce que les partenaires font de bien et expriment leur appréciation», explique Julie Gottman, ajoutant que certains de ces gestes peuvent être subtils. 

« Remerciez-le d'avoir fait du café, même si c'est pour la 500e fois ».

Helen LaKelly Hunt, qui a créé la méthode de thérapie conjugale Imago avec son mari Harville Hendrix et qui a écrit Getting the Love You Want, recommande de dire à votre conjoint trois choses que vous avez appréciées à son sujet dans la journée avant de vous coucher le soir. Répertorier leurs échecs n'est qu'une mauvaise stratégie. « Si vous voulez être proche, vous ne pouvez pas être critique », explique-t-elle.

2. Être plus curieux que furieux 

Avec toutes les nouvelles responsabilités engendrées par le coronavirus, il peut vous sembler que votre conjoint n'en fait pas assez ou a commis un acte de trahison personnelle, mais il est plus probable qu'il soit juste distrait, affamé ou ait des motivations qui vous sont invisibles . 

«Un stress élevé fait toujours ressortir les compétences relationnelles des gens, ou leur manque. Le stress déclenche également des souvenirs du passé, et nous avons tendance à répondre au présent comme nous l'avons fait dans le passé »,explique Helen.  

Dans tous les cas, le simple fait de poser une question à votre partenaire et d'écouter réellement la réponse avant de tirer la corde sensible sur un argument peut avoir un effet positif, en nous donnant un moment pour faire une pause et engager nos fonctions cognitives plus sophistiquées. 

«Parler est la chose la plus dangereuse que les gens fassent, surtout lorsqu'ils sont stressés. Et écouter est la chose la plus rare que les gens fassent, surtout lorsqu'ils sont stressés », dit Harville.

3. Accepter les différences de points de vue

Qu’ils se sentent mal - ou O.K. - face à la crise actuelle, les conjoints ne verront pas nécessairement du même oeil la gravité des choses. Cela ne signifie pas qu’ils ont tort. Lorsque vous n'êtes pas d'accord avec l'approche de votre partenaire face à la pandémie, faites de votre mieux pour comprendre à quoi il pense vraiment au lieu de la rejeter. «Ils parcourent les informations sur les virus d'une manière différente», explique Julie Gottman. « Faites preuve d'empathie, ce qui signifie que vous devez faire de votre mieux pour deviner et nommer l'émotion que vous entendez exprimer par votre partenaire ».

Les Gottman et de nombreux autres thérapeutes approuvent l'écoute active, c'est-à-dire entendre ce qu'une personne dit et essayer de le dire avec vos propres mots. «Si vous ne pouvez pas le comprendre, dites simplement: « Tu vraiment bouleversé ou tu as l'air stressé », explique Julie. Ces phrases couvrent tout. Les Hunt-Hendrixes appellent cela des  «conversations sécuritaires». Et Helen dit: qu’elles doivent aller dans les deux sens. 

4. Acheter du temps ou l’échanger

Si possible, prévoyez du temps seul dans le programme même si ce n'est que pour une demi-heure par jour. Cela peut nécessiter des échanges avec votre conjoint pendant un certain temps pour avoir du temps loin des enfants ou des tâches pour chacun. 

« Il est difficile d'avoir la solitude », explique Ashley Willis. «Je dois être mon propre défenseur. J'ai besoin de temps ». Essayez de trouver un moyen de vous séparer une partie de la journée, si cela est possible. Et non, s'échapper côte à côte sur des écrans ne compte pas! Vous ne devez pas pouvoir vous voir ni vous entendre.

5. Faire que nos ancêtres ont fait

L'intimité, comme les Willises l'appellent poliment, est également essentielle. Trop de convivialité et de stress peuvent avoir un effet « désérotisant » sur les partenaires qui vivent ensemble, mais faire l’amour peut également être un soulagement du stress ainsi qu'une bonne pause de Netflix! «Vous avez toujours besoin d'intimité», explique Dave Willis. « Si les pionniers l'ont compris et qu'ils étaient dans une pièce, vous aussi ».

6. Planifier les journées, mais pas trop strictement

John Gottman a des antécédents d'asthme et de pneumonie et il ne quitte pas le domicile du couple sur l'île d'Orcas, à Washington, tant que la menace du coronavirus ne s'est pas atténuée. Julie fait toutes les courses. Le couple recommande de préparer un calendrier le dimanche matin et d’y indiquer tous les points sur lesquels chaque conjoint n'a aucune flexibilité et de construire à partir de là. 

Ashley et Dave Willis ont quatre fils âgés de 5 à 15 ans, qui ne peuvent plus aller à l’école, vu la situation. «L’école à la maison a frappé durement les gens», explique Ashley. « Elle ajoute un tout nouveau niveau d’intensité ».

Ashley était enseignante, elle est donc responsable de l'éducation, mais elle appelle Dave à reprendre des choses qu'il ne faisait pas auparavant. «C'est le mode de triage», explique Dave. «Quelles tâches ont besoin de mon attention en ce moment? Nous faisons tous des travaux que nous ne faisons pas normalement ». Tous les enfants plus âgés peuvent avoir plus de responsabilités; même les plus jeunes relèveront le défi.

7. Prendre rendez-vous pour les discussions

Si un conflit apparemment insignifiant devient soudainement incontrôlable, les Gottmans recommandent de reporter la conversation pendant au moins une demi-heure, mais pas plus de 24 heures. 

«Une personne appelle un temps mort et annonce un moment où elle reviendra et poursuivra la conversation», explique Julie. Les deux s'écartent alors l’un de l'autre et font quelque chose qui les apaise. « Tout ce qui fait baisser le sentiment qu'ils sont attaqués, ce que nous appelons les inondations ».

À l'heure fixée, ils poursuivent la discussion. Selon le «plan de conflit» des Gottman, les conjoints ne peuvent travailler sur une résolution qu’après avoir exprimé leur point de vue à la satisfaction de l’autre personne. « 95% de cela consiste à comprendre le point de vue de votre partenaire », explique John. Les Gottmans prévoient de rendre bientôt disponibles certains de leurs exercices sous forme d’application.

8. Argumenter ailleurs. 

Vos enfants ne veulent pas vous voir combattre. Les Willise se promènent en voiture ou prennent une marche, donnant parfois à leurs enfants une liste de choses à photographier pour les occuper. « Nos meilleures conversations sont quand nous marchons », explique Ashley. «Parfois, lors d’une promenade, les gens s’ouvrent davantage parce qu’ils sont côte à côte.» Les Gottman s’assoient par terre dans la salle de bain où leur fille n’entendait pas leurs arguments.

9. Respecter les frontières désormais invisibles

Même s'il n'a pas l'air occupé, votre partenaire n'est pas seulement un tableau blanc vide qui attend vos pensées et vos besoins. «Comme j'aime le dire, lorsque je veux parler à Helen, j'ouvre la porte de sa salle de cinéma, où elle regarde son film, et je vais diffuser mon film sur son écran», explique Harville. Selon lui, « c’est une intrusion ». Il suggère de demander d'abord si c'est le bon moment. « Elle peut dire: "Eh bien, en fait, ce n'est pas le bon moment en ce moment, mais je pourrais le faire en 10 minutes."Alors, elle établit une frontière viable. Lorsque vous êtes ensemble toute la journée, ne pas empiéter sur le temps et les pensées des autres devient encore plus important.

10. Demander vraiment ce qu’on veut

Votre partenaire est probablement une personne merveilleuse, mais il/est probablement incompétent(e) en matière de lecture de l’esprit. Vous devez expliquer vos besoins et vous devez être précis. « Je serais ravi si tu pouvais planifier un dîner tous les deux soirs » est largement préférable à « Tu dois aider davantage dans la maison », pour de nombreuses raisons. Tout comme « Peux-tu me frotter le côté gauche du dos? » est supérieur à « Peux-tu me faire me sentir mieux? »

Helen note que c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire. « Nous avons travaillé avec tant de couples, et quand vous leur demandez ce qu'ils veulent, ils ne savent pas », dit-elle. « Les hommes ne savent pas ce qu'ils veulent; ils sont élevés pour supprimer leurs sentiments. Et les femmes sont tellement habituées à prendre soin de tout le monde qu’elles ne savent pas non plus ce qu’elles veulent. Mais si vous ne demandez pas ce que vous voulez, vous ne l’obtiendrez pas. »

Il se passe tellement de choses et la situation évolue si rapidement que personne ne remarquera tout ce dont chacun a besoin ou désire. Alors, demandez. Demandez bien.

11. Rire!

Si tout le reste échoue, essayez l’humour. Être capable de rire de la situation ou de vous-même (pas de votre conjoint) aide grandement à soulager le stress.