Voici la meilleure annonce de l'année sur Kijiji!

Sur les sites de vente en ligne, on retrouve bon nombre d’annonces maladroites, d’autres qui sont ennuyantes à mourir, criblées de fautes ou qui demandent un prix excessif pour un produit qui n’en vaut vraiment pas la peine.

Mais, de temps en temps, on tombe sur de véritables « perles », qui font preuve d’humour, de poésie, d’authenticité.

Si vous aimez les textes remplis d’esprit, vous allez adorer cette offre pour un « divan défraîchi ». Et peut-être voudrez-vous contacter le vendeur?

Voici l’annonce en question:

Il a fière allure quand tu le regardes rapidement. Il est beau, peut même avoir l'air d'une prestigieuse œuvre italienne grâce à son look ultra moderne et son style puriste. (J'exagère à peine). Avoue que vite de même, il a du swag... Prix de départ de 300$

Mais ça se gâte sur un heureux temps dès que tu y prends place. C'est pour ça qu'il est à vendre entre autres. Comment je te dirais bien ça... Niveau confort, c'est d'une tristesse sans nom, une outrageuse déception. Sur une échelle de gradation, ce divan serait dans la case entre -assis sur un cactus de l'Arizona)- et celle -à genoux sur une montagne de clous rouillés. On va dire que je te le laisse pour 200$

On pourrait comparer l'assise de cette chose à un banc d'avion de compagnie aérienne de pauvre qui ne passe pas les standards de qualité. En revanche, c'est une excellente préparation si tu désires te taper ce genre de vol ultra low cost pour genre 50$ pour 5000km. L'avion ne te dit rien? Compare ça au confort des autobus scolaires jaunes, mais avec la camaraderie en moins. Fais un tour dans ton passé et rappelle-toi ces beaux moments où ton dos pouvait encore encaisser le tout. Bah... OK. Il est à toi pour 175$.

Ne pense pas juste à toi en prenant ce sectionnel. Fais acte d'altruisme et de générosité et encourage ton économie locale. Après quelques séances sur ton nouveau divan, pas mal certain que tu devras employer les services d'un physiothérapeute, massothérapeute et peut-être même d'un chiro. N'oublies pas que tu fais partie d'un système économique global et que ta contribution peut se passer à différents niveaux. On se rapproche peut-être d'un deal à 140$ finalement.

Du coup, tu vas aussi préserver l'environnement et réduire mon empreinte écologique, car si tu ne viens pas le chercher avant l'arrivée de mon prochain ultra confortable divan, il va finir au dépotoir. Et pour m'y rendre, je devrai appeler mon chum ti-Claude pour qu'il vienne m'aider à le foutre à la dompe avec son gros pick up V8 de douchebag. Pis ti-Claude, il est pas mal occupé ces temps-ci à essayer de scorer sur Tinder, avec de piètres résultats, avouons-le. Ça affecte son humeur morose en cet automne gris rempli de Covid et ça, c'est sans parler de ses problèmes érectiles, mais ça, c'est une autre histoire. OK OK, calme-toi pis donne moi 100$ pis on en parle pu.

J'ai pas fini.

Il a toutefois quelques avantages sous-estimés. Ta relation bat de l'aile? Tu t'engueules de temps en temps avec ton chum ou ta blonde et suite à une dispute, il y en a un qui se fait kicker out de la chambre et doit aller passer la nuit sur le divan? Ta pénitence en sera décuplée, car non seulement, je t'annonce que tu ne dormiras pas (à moins que tu te claques une boite de somnifères!). Toutefois, ça va te permettre de lire sur les relations de couple et la gestion des chicanes. Après avoir passé une nuit là- dessus, tu vas être tellement brûlé que tu auras moins de gaz que dans une Tesla. Je te garantis que tu vas feeler doux et réaliser que ta blonde ou ton chum n'est pas folle/fou. Tu vas t'ennuyer de ton lit sur un moyen temps, je t'en passe un papier. Ce divan est une aide précieuse à la réconciliation. 80$, il est à toi.

En fait, le seul être vivant qui semble avoir apprécié cette chose est mon chien, Huna, un petit teckel adorable qui l'a aussi utilisé à maintes reprises comme litière. Mon chien l'a en fait tellement aimé qu'elle a bouffé une partie de la base (voir photo #2). Pour l'empêcher de continuer son travail, j'ai dû mettre une espèce de produit chimique répulsif. Ça a fait la job, mais l'odeur du produit persiste et c'est loin de sentir comme aux Jardins de Mitis. Tu es averti d'avance et tu pourras pas me poursuivre si tu te colles le nez trop proche et que tu pognes le scorbut, me suis informé en faisant mes recherches sur les Internet. On se rapproche peut-être d'un deal à 75$ négociable mon chum

À cause du Covid, tu fais du télétravail de la maison avec la même motivation qu'après ton quatrième cours prénatal? Tu as pris la fâcheuse habitude d'aller chiller dans la salon en regardant des bouttes de séries sur Netflix? Ce divan est la solution pour toi! Je te garantis que tu vas augmenter ta productivité, car ton break de 15 minutes te donnera aussitôt le goût de retourner à ton laptop. Ton boss va capoter tellement tu vas te reprendre et être efficace qu'il va te donner une promotion ou un bonus, avec lequel tu pourras te procurer un divan neuf, digne de ce nom. Je te l'avais dit que c'était un investissement. J'ai comme l'impression que la valeur monte... 120$ ferme et final.

En plus, grâce à sa structure en pin ultra cheap, il est tellement léger que ta fille de 7 ans pourra le déménager seule, entre 2 cours de macramé ou de danse en ligne. Mais prévois quand même emprunter le pick up de ton beau-frère, car niveau dimension, il est assez imposant et il ne va pas entrer dans ta sedan.

Je dois ici me confesser du prix d'achat. Il y 5 ans, j'ai déboursé genre 1200$ pour cette merde. Ben non, on fait pas juste des bons coups dans la vie... Pas juste moi... Avoues que tu as déjà voté Libéral ou porté un Puncho en laine dans les années 90 ou frenché une moche en ville sur la brosse... haha. je savais. OK

Bon... je suis un peu tanné là. Finalement, j'en demande une fraction du prix. Donne-moi genre 10$ pis une bouteille de vin qui a un peu de classe pis on a un deal. Quand je vais te voir arriver chez nous avec ton sourire radieux qui croit avoir fait une bonne affaire, je vais me sentir mal. Je vais prendre la bouteille de vin, juste par principe et pour me consoler d'avoir pris autant de temps à écrire ça, te dire de garder ton cash et de le mettre en gaz dans le pick up de ton beau-frère en te disant merci de m'avoir débarrassé de ce rebut.

PS: Chien saucisse et ballon de basket sur la photo #1 non inclus.

À qui la chance? Pour faire votre offre, c'est ici!

Merci à l'auteur de cette annonce, qui a mis du soleil dans notre journée!